Kam negadās!
Vīrelis atnācis pie mīļākās, apsveicinās,
sāk gatavoties darbībai. Tad draudzene šim saka:
- Mīļais, vai tu nevarētu man virtuves nažus uzasināt?
Kāda runa, vecais iet un sāk asināt. Trin, trin, te uz brīdi
apstājas un nodomā:
- Ē, interesanti, kas man mājā nažus asina...
No rīta sieva padod vīram gultā kafiju. Pēc brīža vīrs guļamistabā
spalgi iekliedzas. Sieva no virtuves jautā:
- Kas noticis, dārgais?
- A-a-a-a-a!!!! Es aplējos un apdedzinājos!!! U-u-u-u!!!
- Pacieties nedaudz! Es tūlīt tev uztaisīšu jaunu kafiju!
- Kā sievietei iedot vairāk brīvības?
- Palielināt virtuves platību.
- Tātad sieva no jums grib šķirties tāpēc, ka iečurājāt
virtuves izlietnē???
- Jā tiesneša k-gs, bet tur tak nebija trauku!!!
Kādā mājā dzīvoja vīrs, kuru sieva regulāri piekāva.
Pēc kāda laika viņš atklāja, ka palienot zem virtuves galda, var vieglāk
izvairīties no sievas sitieniem, jo viņa netiek tik labi klāt.
Kādu dienu sievas dusmu lēkmes laikā viņš (V) atkal sēdēja zem virtuves
galda, un tajā laikā atnāca kaimiņš (K).
K - Kāpēc tu sēdi virtuvē zem galda?
V - Es šajā mājā esmu saimnieks un sēžu kur gribu.
Kad vecais vīrs gulēja savā gultā, nāves agonija pēkšņi tika
pastumta prom. Viņš sajuta savu mīļāko cepumu smaržu ceļamies
augšup pa kāpnēm.
Sakopojis visu savu atlikušo spēku, viņšpiecēlās no gultas.
Atbalstoties pret sienām, viņš lēnām izkļuva no guļamistabas un,
sakopojot visu savu uzmanību, noklunkurēja lejup pa kāpnēm, turoties
pie margas ar abām rokām. Aizelsies viņš atspiedās pret durvju
stenderi, ieplestām acīm lūkodamies virtuvē. Tur, izlikti uz
avīzēm uz virtuves galda atradās, burtiski, SIMTIEM viņa iecienīto
cepumu!
Vai tā jau bija paradīze? Vai tās bija pēdējās mīlas izpausmes
no viņa uzticīgās sievas puses, lai viņš aizietu no šīs pasaules
kā laimīgs cilvēks?
Saņēmies vēl pēdējo reizi, viņš iegāzās telpā uz galda pusi,
piezemējoties uz ceļiem pie galda malas tāpat tupus stāvoklī.
Vecais un iznīkušais vīrs sasniedza cepumu pašā galda malā, jau
sajūtot silto mīksto mīklu, lai arī sāpes uz brīdi pārņēma
kaulus. Viņa sasprēgājušās lūpas pavērās; neaizmirstamā cepumu
garša jau piepildīja viņa muti, šķietami atgriežot viņu dzīvē.
Kas tad bija šī pēkšņā sāpīgā sajūta, kas lika viņam atraut roku?
Viņš skatījās uz savu sievu, kas joprojām turēja lāpstiņu, kuru
viņa tikko kā izmantoja, iesitot viņam pa roku.
"Neaiztiec!" viņa teica, "Tie ir bērēm."
Sieva saka vīram:
- Virtuvē ods ielidojis, aizej lūdzu nosit jamo...
Vīrs aiziet, no virtuves dzirdama plīstošu trauku skaņa, lūzt
mēbeles, trinkšķ logu stikli..
Pēc 15 minūtēm vīrs atgriežas manāmi nomocījies, noslauka sviedrus no
pieres, sieva šim jautā:
- Nu, nositi?
- Nosist gluži nenositu, bet ar veselību viņam tagad ir krietni
švakāk...
Vecpuiša devīze - labāk piens no ledusskapja, nekā govs virtuvē.
Kanādieši varēja kļūt par laimīgāko nāciju pasaulē, jo viņiem
varēja būt: franču virtuve, britu valdība un amerikāņu tehnoloģijas.
Bet ir: franču valdība, britu tehnoloģijas un amerikāņu virtuve.
Klients:
- Un tā – es vēlētos pie siera vīna mērcē plānu gabaliņu teļa gaļas,
apceptu mīklā no franču miltiem, un pievienojiet provansas eļļā
apceptus kartupeļu salmiņus ar indiešu garšvielām un tomātu mērci.
Oficiants ļoti pieklājīgi:
- Vienu mirklīti!
Piegājis pie virtuves lodziņa viņš uzsauc:
- Vienu čīzburgeru ar kartupeļiem un kečupu!
Pavārs un oficiants no virtuves vēro klientu:
- Skaties, Robi, viņš to ēd, goda vārds, viņš to ēd!!!
joki no www.ass.lv
Komentāri
Mans komentārs: